|
|
| svibanj, 2007 | ||||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | |
| 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
| 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
| 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
| 28 | 29 | 30 | 31 | |||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
OYO.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
ovaj blog ce samo imati viceve
....hehehehehehehe.....
ako ztelite znati neto o meni odi te na moj drugi blog....
tinisikool
Haj hitler
- Što je to malo crveno i stalno govori: "Haj hitler!"
- Buba švaba.
Coperton
U logoru napravili novu komoru za masovno spaljivanje ljudi, pa je otvoriše na dan dolaska hitlera u posjet. Tako strpaše u komoru 100 Jevreja i Hasota. Hitler se lepo smijesti i čeka na rezultat. U komori se zapali i sve što je ostalo je brdo pepela, kad se odjednom iz pepela digne Haso crn ko noć. Inženjeri ga izvade iz komore i nikako da skontaju kako je to moguće, pa ga upitaju. Haso izvadi bočicu braun boje i kaže:
- "Coperton, da pocrniš a ne izgoriš."
Rad
Uhvatili srbi grupu Bosanaca i grupu Crnogoraca i tako vodili su oni njih nekom livadom, kad pita Crnogorac Bosanca:
- "Jel jado gdje nas ovo vode?"
Bosanac:
- "Sta ja znam, valjda da nas strijeljaju."
Crnogorac:
- "Dobro je dobro, ja pomislio da radimo nesto."
Grmljavina
Bosanac pita Srbina preko telefona.
- "Jel grmilo juce kod vase kuce?"
srbin odgovara:
- "Ne znam bre, bio sam kod komsije!"
Fata se zabavlja
Zabavljala se Fata sa vlahom [srbinom] a njenoj baki se to nije dopadalo i jednog dana joj kaze:
- "Bona Fato sto ne nadjes muslimana. Ima ih fala Alahu dosta."
Sledeci put dovede Fata muslimana [crnca] i kaze baki:
- "E, bako, evo muslimana."
Na to ce baka tuzno;
- "Lepi nasi vlasi."
Nesreca
Takmicili se Srbin,Amerikanac i Njemac, ko ce skociti sa najvece zgrade a da ostane nesto od njega. Amerikanac skoci i nista, nemogu ga cak ni pod mikroskopom vidit. Skoci amerikanac razbi se ko picka, ni njega ne mogu vidit. Skoci srbin i razbije se ko jaje, kaze doktor:
- "Bogami je ovaj vidljiv, mozda bi od ovoga mogli nesto uradit."
Odvedose ga oni i sastavise ga nekako, pa posle izvesnog vremena ga testiraju.
- "Je li sve u redu?"
- "Ma dobro je, nego nije samo to sto ja pisam na lakat, nego svaki put kad prnem dize mi se kosa na glavi."
Rezultat
- Koliki je rezultat kada se pokolju 10 srba i 10 muslimana?
- 20:0 za Hrvatsku.
Nadimak
Spremao se cigo da ide u vojsku, a prije toga je godinu dana puštao brkove.
Pita njega ciganka:
- "Pa šta tol'ke brkove puštaš?"
A ciga joj odgovori:
- "Pa da me zovu brka, a ne ciga!"
Cigani
Kako se zove ciganin revolucionar ?
- Cigan Če -
Kako se zove VWBuba puna cigana ?
- Smrdibuba -
Kako se zove ciganin koji pati od teske bolesti ?
- Sindrom -
Cigancica sanjala.
Sedi cigo u hladu ispod drveta, nedaleko ciganka Mileva sedi i na krilu joj spava, dvanestogodisnja Cigancica. Iznenada se probudi pa povice:
- "Majo, sto sam sanjala nesto dugacko ko kobasica, tvrdo malo crveno, sta to znaci majko?"
- "Tvrdo, to je da tvrd san imas, dugacko i crveno znaci dug zivot i sreca."
Slusa to Cigo pa kaze Milevi:
- "Jebes me ako nasa cerka nije sanjala kurac."
BIP
Kupila ciganka detektor lazi. Donese ga kuci i pita sina.
Ciganka:
- "Sta si dobio u skoli?"
Sin:
- "5! "
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Dobro,3 sam dobio..."
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Dobro,priznajem 1..."
Ciganka:
- "Kad sam ja isla u skolu, sve sam imala 5-ice!"
Uredjaj:
- "BIP!"
Cigan:
- "Sine, kad sam ja isao u skolu..."
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Tata,nisi isao u skolu ?!??!?"
Cigan:
- "Sine, nemoj da me zezas, ja sam ti otac!"
Uredjaja:
-"BIP!"
Trn u jezik
Cigo kod doktora:
- "Gospon doktor, imam trn u jezik."
Doktor:
- "Okle trn bolan cigo?"
Cigo:
- "Ja lizo, gospon doktor."
Doktor:
- "Sta si lizo?"
Cigo:
- "Znas sta se lize, gospon doktor."
Doktor:
- "Dobro, dobro lizem i ja i mnogi, ali niko nema trn u jezik."
Cigo:
- "E gospon doktor vi lizete pravu, a ja nacrto na tarabu pa lizo."
mujo i haso- vecernja skola
mujo i haso-feningas
evo ovako....
haso..
Bio Mujo u Vijetnamu i vrati se on s ostalim vojnicima kad pitaju sad nadređeni tko što hoće? Kaže onaj jedan kuću, kaže drugi vilu, a Mujo kaže:
- Ja hoću da od vrha mog kurca do mojih jaja za svaki centimetar dobijem po jedan dolar.
Svi mu se počeše smijati, ali ipak je to njegova želja. Doveli kamermane i snimaju oni i mjere:
- Dva, četiri, šest, osam... Mujo!! Pa gdje su ti jaja?
- Ostala u Vijetnamu!!
mujo i haso...
Hodaju Mujo i Haso New York-om, a iza njih hoda crnac. Haso prdne, Mujo se okrene i vidi crnca te kaže Hasi:
- Haso, pa ti si zapalio čovjeka iza sebe!
mujo i haso..
Došli Mujo, Haso i Cigan pred Boga i kaže Bog:
- Mujo koliko si me puta opsovao?
Mujo odgovori:
- 37 puta!
Dobar si ti meni Mujo. Evo tebi novi Mercedes S klase. Dođe Haso i pita Bog:
- Koliko si me puta opsovao?
- 328 puta!
Ti si meni tu negdje, između. Evo zato tebi novi Harley Davidson. Dođe Cigan i pita Bog:
- Koliko si me puta opsovao?
- 3974 puta!
Ti si meni katastrofa! Evo ti BMX! Dođe Cigan do Muje i pita ga:
- Zašto se smiješ Mujo?
- Ma ne smijem se tebi, nego, maloprije sam vidio Papu na rolama.
fata...
Tuširala se Fata i izlazi iz kade, a ono oko kade mokro. Fata se oklizne i onom stvari se zalijepi za pločice. Ni tamo ni vamo, zove ona Muju da joj pomogne. Počeo Mujo vući i gurati, ali Fatu ni da pomakne. Ode Mujo po Hasu da zajedno probaju, ali opet ništa - ni centimetra. U jednom trenutku kaže Haso Muji da ode potražit' neki alat da je odlijepe s poda. Kako je Mujo otišao, Haso navali po Fati da je miluje po sisama i po onoj stvari. Kad u kuću se vraća Mujo, a Haso na Fati:
- Bolan, ja te pozv'o da mi pomogneš, a ti navalio da ju siluješ!
- Jok bolan, ja samo hoću da se ona malo navlaži pa da ju navučemo na fugu i podignemo.
haso..
Ide Haso ulicom i vidi Muju kako gleda u nebo iznad zgrade. Pita ga Haso:
- Mujo, što gledaš gore?
- Evo, čekam da mi sat padne...
- Pa bolan, taj je već odavno trebo' past!
- Eeee, znaš da moj sat uvijek kasni.
